Carta á um amigo que não quis esquecer

"Um perdedor crê que pode viver sempre baseado em seus recursos próprios e seu orgulho pessoal."

Essa frase você colocou em um dos seus e-mails do Tcem...

Enfim, estava checando os meus e-mails, até que uma vez recebi um e-mail do meu melhor amigo, algo sobre igreja que nem me lembro se abri pra ver.
 Quando vi aquele e-mail fiquei muito feliz pelo fato de ter me mandado, mesmo que eu saiba que ele foi apenas um e-mail aleatório, que eu não fui uma escolhida para receber e sim que você mandou para todos os seus contatos. De qualquer forma naquele momento a minha vontade foi de te escrever de volta, de dizer que estava com saudades e perguntar como você estava, mas daquela vez, eu não o fiz. 

Uma vez, vi minha irmã no MSN e la estava a sua janela aberta enquanto ela falava com você. Ela saiu do quarto e então eu decidi escrever, perguntar sobre as coisas sem você saber que quem digitava do outro lado da tela não era a minha irmã, era apenas eu. Fiz algumas perguntas, mas rapidamente desisti de continuar naquela conversa, porque não queria que descobrisse que depois de um tempo quem digitava ali era eu, enquanto ela estava ocupada.

Perguntei se havia me esquecido, e você disse que sim. Não sei, mas não me pareceu tão verdadeiro ler aquilo, mas do fundo do meu coração, eu espero que seja, porque quero mesmo é te ver feliz. 

Na colação de grau, a Ana disse que ainda trocava e-mails com você e uma pontada de inveja feriu meu coração naquele momento. Por que falar com ela, que era sua colega, e nunca mais falar comigo, a sua melhor amiga?

Eu estou aqui, esperando o momento em que você me perdoe por ter te feito sofrer tanto e que me aceite de volta, como a sua melhor amiga que um dia eu fui. Ainda dói no meu coração saber que fui deixada, mas dói mais ainda saber que fui eu quem plantou espinhos dentro do seu. Não era minha intenção, desculpe se te fiz sangrar tanto. Eu vi naquele ultimo dia, naqueles últimos momentos a angustia que eu te causava e até hoje tento conviver com isso dentro de mim. Fui injusta, eu magoei uma pessoa com um coração tão bonito simplesmente porque o meu era de outro.

Me desculpe por tudo, por tudo mesmo e eu espero que não guarde magoas, e que se realmente me esqueceu de verdade, saiba me aceitar como a melhor amiga que eu sei que fui pra você.

Você não tem ideia de como a minha curiosidade é grande quando penso no que será que você está fazendo. Mesmo de longe eu tenho orgulho de você e te imagino na faculdade, onde provavelmente você deve estar, porque um gênio como você eu sei que vai estar lá. Eu ainda penso no que me disse de seguir meus sonhos, todas às vezes em que estou prestes a desistir e você nem imagina quantas foram as vezes em que pensei em fazer isso. Moda? Caro demais. Jornalismo? O mercado está péssimo, então pensei, o que é que quero ser da vida? Não sei. Me perguntei tantas vezes. Pensei em fazer Letras, imagine, eu fazendo letras, nem quero ser professora! Pensei em fazer nutrição, porque era uma das poucas matérias que eu gostava um pouco do meu curso, mas espere, não gosto do meu curso também! Pensei em psicologia, adoro consolar e dar conselho as pessoas, mas espere, psicologia? O mercado estará saturado desses profissionais no futuro.

Ontem eu conversei com o Victor, ele me disse que vocês foram para o rodízio de pizza que você não quis ir quando todo mundo iria, porque eu estaria por la. Ele me disse que não sabia o porque de todo mundo ter furado, e honestamente, nem eu mesma sei. Só sei que para que te vissem, que para que você fosse eu não iria porque eu sabia que não queria me ver. Naquele dia, na nossa despedida via MSN, naquela sua quebra de promessa, eu me quebrei, eu não queria que a nossa despedida tivesse que ser tão fria, amarga e distante. Eu não queria que me excluísse do MSN e me dissesse adeus, eu não queria fazer um texto dizendo o quanto você foi especial na minha vida, quando eu ainda queria que continuasse sendo. Eu achei que se eu não dissesse, que se eu enrolasse o máximo que eu conseguisse, você simplesmente mudaria de ideia e ainda continuaria aqui, ainda me deixaria ser a sua melhor amiga. Mas eu sabia que mesmo desejando muito eu não podia, que eu estava sendo egoísta demais em querer te ter na minha vida sabendo que isso estava te destruindo, eu não queria ser feliz sabendo que você estaria assim. Mas o que você não sabia era o quanto aquilo também me destruía, era algo pelo qual eu não sabia lidar, eu tentava, mas parecia que de todas as maneiras eu te magoava e eu não sabia o que eu tinha que fazer, mas você sabia... 

Espero que ter me tirado da sua vida tenha te trazido algum benefício, que eu tenha tirado a dúvida que eu sabia que você tinha. Espero que não me ter por perto nem como amiga tenha te feito ver o que eu sempre te disse: Que talvez você não me amasse. Espero que tenha percebido que o amor da sua vida está ai do seu lado, e que eu só fui a novidade, que eu só te encantei porque eu era diferente e por isso você se apaixonou por mim. Em outras circunstâncias, talvez eu estivesse me apaixonado por você também, e eu não sei como, mas simplesmente não me apaixonei. Acho que isso prova que eu amo outra pessoa de verdade, não prova? Por que estar perto de um garoto tão incrível como você e não se apaixonar, é estranho.

Mas me lembro tanto daquela noite em que saímos da escola e você me falava sobre as estrelas, era como se de alguma forma eu estivesse tentando te deixar entrar um pouco no meu coração, mas logo você escorreu dele quando eu vi que você tinha a melhor garota do seu lado e eu não iria nunca te tirar isso. Eu não iria querer sentir que mais uma vez, eu era o problema no relacionamento de alguém, eu não queria ser sempre aquela que é feliz arrancando a felicidade de outra e quando ela apareceu, eu vi o sorriso nos seus lábios, os olhos brilhando e ai eu vi que sim, você mesmo sem perceber, ainda era feliz, ainda a amava e eu não seria a discórdia de tudo isso, não seria aquela a romper a corda de um amor tão bonito e puro como eu sabia que era o de vocês.

Fiquei sabendo que você vai se casar com ela e de verdade, fiquei muito feliz. Só fiquei triste porque eu sei que não vou poder ver o meu baixinho, o meu melhor amigo se casando e acho isso muito estranho. Sorte do Victor estar presente e de ser o seu padrinho de casamento, invejei ele por isso. Nunca pensei que você fosse casar tão novo, não quando me dizia que iria se casar com trinta anos... Me surpreendeu mais uma vez! Sei que você é maduro, esperto e que terá um futuro promissor, mas de verdade, eu não imaginava que casaria tão cedo! Fico feliz, se está se casando é porque viu o quanto eu estava certa e o quanto você a amava. Espero que me mande uma foto do casamento de vocês, ou que me escreva, não sei, não sei se esse e-mail/carta terá uma resposta de volta, mas saiba que eu ficarei esperando viu?

Queria saber como é que foi o seu natal, o seu ano novo, ou como foi ter uma vida na qual eu não faço parte. Fiquei pensando se isso te fez sofrer por um tempo ou se rapidamente você viu que eu não era afinal, tão importante como você achava que eu fosse. Como foi pensar em se casar?

Como foi pedi-lá em noivado? Ela chorou emocionada? Gostaria muito de saber e fico aqui imaginando.

É difícil pensar que o meu melhor amigo —  porque sim, você ainda é —, vai se casar tão cedo, tão jovem assim! Mas eu espero, do fundo do meu coração, que você seja muito feliz e que ela te faça feliz como você sabe que eu nunca poderia te fazer ser.

PS: Preciso comer aquele bombom de novo, Raffaello, que tanto me lembra você.