terça-feira, 16 de fevereiro de 2016

Amei, passado.





Talvez você não tenha percebido, mas aquela foi a minha forma sutil de te dizer que acabou e de encerrar aquele capítulo que parecia ser maior do que o livro todo. Eu sei que você não acredita em mim, mas dessa vez é pra valer e eu sei que acabou. Por mais que o amor tenha me consumido como chama em brasa, dessa vez ele se apagou e virou fumaça.
Você brincou com os meus sentimentos mais do que qualquer um, mas saiba que eu já perdoei você mesmo que eu nunca vá esquecer tudo aquilo o que você me fez passar. Não vou mais ficar remoendo você ou suas lembranças, eu só quero me libertar de tudo o que um dia você significou para mim. E graças a tudo isso eu abri os meus olhos e descobri que a vida é mais do que encontrar a tampa da panela. Eu quero me redescobrir e encontrar outros meios de ser feliz e quero viver tudo isso sem me lembrar de você.

Por mais difícil e complicado que essa trama tenha sido, ela chegou ao fim e no fim, me liberto de você e me desfaço das lembranças do cara que um dia eu nem sei mais por qual motivo, amei. 

Mudanças


Eu não deveria me sentir deprimida com o sucesso ou a felicidade das pessoas, no entanto não consigo deixar de notar que grande maioria das pessoas que eu conheço realizaram seus sonhos enquanto eu pareço que continuo aqui, parada no mesmo lugar sem me mover um passo se quer.
Não quero reclamar ou me colocar em uma condição de vitima, mas ás vezes parece que o nó aperta tanto que quase me sufoca. Cada vez mais tenho que viver lutando por coisas que parecem ser mais alcançáveis para a maioria das pessoas do que para mim. Me pergunto o porquê de comigo ter que ser tudo tão diferente e talvez até mais difícil. Ou será que o problema sou eu que sou fraca demais para aguentar tanta pressão?
Ás vezes os meus amigos me dizem o quanto é difícil eu ter que estudar, trabalhar e dormir apenas quatro horas. Eu já me adaptei a rotina, mas não consigo aceitar os meus fracassos constantes por me sentir cansada e demasiadamente fraca para os meus objetivos.
Gostaria de viver sem esse peso de achar que sou diferente e menos merecedora das coisas das quais eu sonho quando me comparo á outras pessoas. Gostaria de sentir que sou capaz de aprender aquelas matérias que eu nunca aprendi ou de aguentar ter o coração partido sem ter que remoer o mesmo velho amor por tanto tempo. Cansei de mastigar a dor, preciso engolir e acabar com tudo isso de uma vez. Preciso encontrar maneiras de seguir em frente e aceitar as mudanças por mais ruins que elas andem sendo. Eu não sou feliz e não precisa ser nenhum vidente para perceber o quanto a minha vida é chata e monótona.
Só queria poder ter aquela sensação de que passei no vestibular pelo menos uma única vez. Poder ver o meu nome em uma lista, pintar o nome da faculdade na minha testa e poder fazer que nem todos que eu conheço: mostrar ao mundo o quanto se é feliz e o quanto a batalha foi árdua por aquilo, mas sempre enfatizando o quanto tudo valeu a pena. Quero ter aquela sensação que os meus amigos tem, quero aquele sorriso de vitória nos  lábios ao invés das minhas lágrimas de derrota toda vez que o despertador toca de madrugada.
Estou desanimada e cansada de tanto cair e ter que me reerguer sozinha. Estou cansada de me sentir sem rumo, andando em círculos sem nunca conseguir encontrar a direção certa. Preciso me conhecer e refletir sobre tudo o que eu quero e tudo o eu sou. Tenho que aprender a aceitar os meus defeitos e a reparar os buracos do meu coração.

Tenho que aprender qual é o meu papel no meio da sociedade e buscar motivos para que a minha existência não seja em vão. Tenho parado para pensar mais sobre isso e acho que aos poucos, mesmo que lentamente eu vá ter que tomar o controle sobre a minha vida. Decidir o rumo que irei percorrer sozinha porque afinal de contas, acho que é assim que se cresce e eu acho que ainda sou um espermatozoide quando se trata de saber viver de forma feliz e equilibrada.