domingo, 11 de outubro de 2015

O Fantasma Que Eu Amei

Adeus. É tudo o que eu gostaria de conseguir dizer e, no entanto, não consigo fazer. Não consigo olhar nos seus olhos e assumir que o fim chegou mesmo que eu saiba que ele tenha realmente vindo.
Você foi como uma tempestade que veio e levou tudo o que eu tinha e agora eu não sei mais quem devo ser ou o que devo fazer depois de você.
De agora em diante serei uma garota mais forte e não vou mais desmoronar toda vez que pensar em você.
Tudo isso é realmente uma droga porque você foi a melhor parte de mim, mas agora você só é a parte que me deixa mais fraca quando eu preciso ser mais forte.
Sorrir. É isso o que preciso fazer para me lembrar de que não preciso de você e nem de qualquer outra pessoa para ser feliz.
A verdade é que sempre achei que o melhor jeito de me livrar de toda essa angústia seria quando você me deixasse, mas a verdade é que fui eu quem realmente te deixou. Sei que pra você pouco importa as dificuldades que venho enfrentando e as lutas diárias que eu venho travando com meu próprio coração para limpar todo o dano que você causou a ele. Mas saiba que não será você o motivo da minha destruição porque embora eu tropece a cada instante em uma lembrança sua, eu sei que posso levantar e seguir em frente.
Parabéns por ter conseguido fazer o que muitas pessoas não conseguiram, por ter me deixado fraca e vulnerável por um tempo, mas saiba que o seu veneno já não causa mais o efeito de antes em mim. O meu coração não dispara mais de alegria quando te vejo e os seus beijos já não são mais a cura das minhas aflições. Eu estava errada sobre tudo, estava terrivelmente enganada sobre quem você era e sobre tudo o que sinto. Percebo que já não amo mais a pessoa que você é, eu amo a pessoa que você foi. Quem eu amo não existe mais, permaneceu inalterável nas minhas lembranças e no meu amor. Não amo você hoje, amo quem eu sei que um dia você foi. O que você é eu desconheço, eu não me importo e nem quero me importar.

Hoje vejo com clareza porque me pego tanto remoendo o passado e coisas que sei que não vão mais acontecer. Não somos mais os mesmos, meu coração não é o mesmo e o meu amor muito menos. Vai doer, vou sentir falta, mas apenas do passado e não do presente. Nem sei por que diabos o presente me machuca se só tenho lembranças boas do passado. Eu hoje descobri que amo lembranças e fantasmas do passado. Quer saber? Que se dane tudo isso!

sábado, 10 de outubro de 2015

Quero...

Quero poder curar as suas feridas, ser aquela caixinha de primeiro socorros.
Ser a sua calmaria, te fazer sentir as tais “borboletas no estômago” e ser o motivo dos seus olhos brilharem mais do que a lua, ser o motivo do seu sorriso.
Quero ser o seu ar para que aspire meus sentimentos, ser a sua dor para que mande embora toda a sua tristeza em forma de lágrimas.
Quero ser o seu cobertor para te aquecer nas noites frias e o seu ventilador para poder te refrescar no verão.
Quero poder ser seus olhos para que possa enxergar a beleza das coisas, ser a veia que vai direto ao seu coração, bombear meu amor e fazer parte de você.
Tocar a sua alma e trazer a paz que sempre procurou ter.
Quero te mandar sorrisos ao invés de flores.
Ser a faísca que te faz estremecer ao me tocar e tornar chama para que perceba o que sinto ao te amar.
Quero ser um bônus como recheio extra de sorvete que adoça e alegra o dia.
Quero conhecer a sua alma e descobrir o que há por trás de toda maquiagem porque sei que seu interior é mais belo e que não precisa se pintar para me agradar.

Quero simplesmente poder sempre te amar.

quarta-feira, 7 de outubro de 2015

Encerrando Uma História de Amor Ruim


Como posso simplesmente jogar quatro anos da minha vida e quatro anos de sentimento como se não tivessem significado nada pra mim? Como posso não desmoronar por dentro se tudo o que eu sonhei desabou sobre a minha cabeça?
Acreditei no amor como qualquer ser humano profundamente apaixonado o faria,  acreditei que isso faria a diferença na minha vida solitária e no final, meu coração está em pedaços e com um vazio que não sei explicar.
Minha ferida foi exposta de tal forma que simplesmente não sei como fechar, se é que com os anos fecharão. Agora que essa maré tenebrosa passou, carregarei pra sempre a culpa e o arrependimento pelos meus atos.
Amar não é fácil, me iludi, me entreguei pra alguém que nunca quis me receber de coração aberto e que agora me odeia por ter exposto a verdade de quem ele sabe que é. Meu arrependimento foi o de um dia ter cruzado o mesmo caminho que o dele, foi ter me deixado ser carregada por essas ondas turbulentas que agora insistem em me devolver tudo como um grande tapa na cara.
Posso dizer que dessa experiência horrível aprendi mais do que gostaria de ter aprendido, aprendi o suficiente pra fechar o meu coração por tempo indeterminado. Não sei mais como abrir, não sei se um dia conseguirei amar de novo só sei que me feri como nunca na vida tinha me ferido antes. Mas o pior, pior do que ferir a mim mesma, é saber que sou a causa, o motivo e a desgraça na vida de outra pessoa. De ter me tornado alguém que nunca planejei ser, de ter sido uma das pessoas que irão mudar a vida de outra pessoa pra sempre.
Durante todo esse tempo, não ser amada sempre foi o menor fardo, mas saber que magoava alguém com o meu amor era e ainda é difícil de engolir. Não posso voltar no tempo e acabar com o nosso sofrimento, só posso continuar aqui desejando que todas as partes arrumem um jeito de pegar os pedaços de seus corações e montá-los novamente.
Espero que assim como eu, consigam mesmo com dores enxergar novos horizontes, ver que a vida ainda pode ser bonita, que viver, mesmo sem ter alguém pra amar, pode ser bom e que você pode amar de outras formas. Possa aprender a experimentar os amores que hoje eu estou aprendendo, que entenda o significado e a beleza deles: amor próprio, amor ao próximo e amor á vida, simplesmente por saber que ainda está nela.
Não quero me alongar sobre esse assunto, não quero mexer em coisas que quero enterrar no passado, nesse passado negro e mal assombrado. Depois de anos tomei consciência dos meus atos, tomei consciência de quanto era ruim, egoísta e cheio de angustias. E enquanto eu só via as coisas boas, as ruins estavam ali, atrás dos panos sem que eu me desse conta. O amor tem esse efeito estranho: para a pessoa que ama, ele ameniza as coisas e todos os seus erros se tornam provas de amor e não erro. Acreditei nisso tudo, de que o meu amor, o meu grande sofrimento eram provas de amor e que um dia seria recompensada por tudo que aprendi a suportar.
Sofri mais do que poderia supor que sofreria, me entreguei no desconhecido por acreditar tanto no amor e no fim das contas só desperdicei meu tempo, meus sentimentos, lágrimas e tudo o que tenho no coração fora. Perdi o amor próprio, fui ao fundo do posso e me tornei alguém deselegante a troco de nada. Mas estou me recompondo, me colocando de pé porque se tem algo que aprendi depois dessa batalha foi a ser forte como um touro. Forte o suficiente pra ter deixado a garota chorona e apaixonada que eu era de lado. Forte o bastante pra ver que nem tudo na vida se resume a amar outra pessoa e que isso é só um mero detalhe da vida. Forte o bastante pra não acreditar em qualquer um, pra seguir em frente depois de um pé na bunda. Aprendi que mesmo depois de se apegar a alguém eu posso reverter isso, que não posso mais deixar nenhum sentimento me colocar novamente no patamar em que estive porque é muito degradante, sou mais do que tudo isso. Quebrei as correntes, seguirei em frente.

Nunca vou perdoá-lo embora tivesse achado que tivesse feito isso á muito tempo. Nunca vou ter aqueles anos perdidos de volta e nem todas aquelas lágrimas que eram suficientes para preencher um oceano. Nunca mais terei o mesmo sorriso, o mesmo olhar de menina porque ele destruiu TUDO o que eu era, mas aprendi a tentar ser uma pessoa melhor, mais confiante, madura e mulher. Com isso eu fecho o capitulo de uma história com um final que não sei se é bom ou se é ruim, só sei que partiu meu coração outra vez. Mas vai passar, eu sei que vai porque todo dia ruim sempre tem um fim. 

domingo, 4 de outubro de 2015

Proibida de entrar em seu coração

Já faz tanto tempo que não escrevo sobre você porque preferi te esquecer.
Por anos guardei esse sentimento, mas você sempre soube que o que mais queria era poder fazer parte da sua vida, poder entrar em seu coração.
Você sempre soube que tive medo de que fosse algo impossível ou que eu me ferisse, mas nunca me disse sinceramente que queria estar ao meu lado, que gostaria de ser meu namorado.
Sempre houve chance, mas nunca me permitiu entrar em seu coração de verdade porque você nunca contou sobre seus sentimentos e quando houve chance, você não me escolheu.
Preferiu conhecer outra pessoa ao dizer a verdade e foi assim que nós sufocamos os nossos sentimentos até que se tornaram proibidos.
Não pude admitir o que sinto e ainda não posso assumir que você preenche o vazio que eu sempre procurei preencher.
Tento esquecer, mas as lágrimas tentam lembrar que fui covarde em nunca assumir e que sempre tentei fugir.
A minha pouca idade e as decepções amorosas que tive me motivaram a estar sempre em alerta pra não destruir a nossa amizade, porém agora não somos mais amigos porque você foi obrigado a se afastar.
Mas te incluo nas minhas orações e pode ser que você me esqueça, mas não quero esquecer o amigo confidente, do meu amor ardente e de tudo o que sinto por você.