Sai e descobri que minha vida é muito
mais do que ficar pensando em você e esperar que um dia você me ame. Eu vi que
eu posso dar muito mais sorrisos do que derramar lágrimas e percebi o quanto
era cansativo me sentir daquele jeito. Eu me sentia tão infeliz, tão triste e
perturbada e quando eu descobri que sim, que eu poderia me sentir diferente, eu
adorei aquela sensação.
Por alguns dias eu não te sentia, eu não
te conhecia e não te amava, e acredite, aquilo tudo foi tão bom, mas tão bom
que eu decidi que queria sentir tudo aquilo outra vez. Chega de me enganar, de
passar horas em frente a uma tela de computador ao invés de viver só pra
esperar ver você ficar online, chega de noites mal dormidas, de angústias tão
sofridas, de lágrimas tão feridas, chega de acreditar que você vai me amar
quando depois de tanto tempo não ama.
Não quero mais esperar você tomar uma
decisão que no fundo eu sei, você nunca vai tomar. Eu sei que já disse isso
tantas vezes, eu sei que disse e nunca deixei e não deixei porque te amo, mas
eu aprendi que eu posso pelo menos tentar esquecer, ou esquecer por alguns
meses, ou alguns dias, ou algumas horas ou até nem que for por alguns minutos
ou segundos eu só preciso esquecer de tudo isso.
Chega de tentar ser perfeita, de
esconder defeitos porque acho que você não vai gostar. Eu simplesmente sou o
que sou, você goste ou não, você conhecendo ou não, essa sou eu.
Acho que isso tudo já está ficando
casual demais, acho que na verdade sempre foi porque eu conheci o garoto que
digitava palavras em que eu acreditava, mas pessoalmente eu vi uma pessoa
completamente diferente daquela, e que diferente daquela, ao invés de me fazer
sorrir, me fez derramar várias lágrimas quando tirou aquela máscara que usava e
a inverteu: tornou-se bom pessoalmente e ruim virtualmente. Você se tornou o
oposto do que era, não me respondia ou quando respondia demorava horas pra
fazer isso, me magoava e dizia palavras que me ofendiam quase sempre e depois
não se importava com o que eu acabava sentindo. O pior é que pessoalmente
fingia ser bom moço, olhava-me com cara de amoroso e me tratava bem, mas mesmo
assim, eu descobri que estava com um estranho e não com o garoto dos meus
sonhos.
Não me conhecia bem e não fazia se quer
questão de me conhecer direito, simplesmente fazia pré-julgamentos de mim e
formava na própria cabeça a imagem de uma garota que eu não era e que nunca
fui. E quando eu falava dos meus sentimentos? Ai era a gota d’água para você,
era o fim do mundo, era um furacão do qual você não queria ser pego de jeito
nenhum. Dizia que eu fazia drama, de que era imatura, como se houvesse algum
tipo de imaturidade em simplesmente amar só porque nunca entendeu que aquela
era a minha forma de amar.
Abria sorrisos falsos, dizia palavras
que nem de longe pareciam verdadeiras, mas que eu me deixava fingir acreditar,
me deixava fingir ser cega e não perceber que estava apenas sendo usada, porque
eu só queria poder ter a chance de amar quem eu amo. Agora você deve achar que
é o maioral, que me fez de trouxa e que é o cara porque soube me enganar
direitinho, mas na real: você nunca foi. Desculpa estar te fazendo cair do
cavalo, mas a realidade é que eu sou esperta demais pra isso, eu já ouvi muito
falar de caras como você e eu definitivamente não me deixei enganar por você,
eu mesma me enganei porque queria amar, mesmo que não fosse amada.
Acho que agora já chega, acho que já falei
demais pra alguém que nunca mereceu ouvir uma palavra sair da minha boca, ou
ler quando eu escrevia que te amava, que tempos depois voltei a dizer que “achava”
que te amava, não mais que te amava e nem o “achava” você um dia mereceu ouvir e
eu disse, ainda disse muito, me iludi muito.
Acho que a babaca nessa história toda
sou eu, sempre fui. Porque diabos eu tive que insistir nisso? Por que
simplesmente depois de ter levado um fora eu não fiquei quieta e segui em
frente tentando superar você? Agora simplesmente vai ser tudo mais difícil de
superar, de esquecer porque eu nunca vivi e nunca senti nada disso que eu senti
por você antes e agora também não sei como é esquecer coisas assim, só sei que
é difícil pensar sobre isso, imagine então esquecer?
Mas esqueça, se é que já não esqueceu,
esqueça. Não é maldade de forma alguma, mas eu desejo que você sofra do mesmo
jeito que eu sofri e que passe pela mesma situação que eu passei, pra que
depois você olhe para trás e se lembre de que fez o mesmo com alguém que te
amou muito.
Esse é o meu adeus, porque cansei de
sofrer, porque não suporto mais amar você e ser tratada desse jeito. Não vou
nem reler essa carta, porque se não vou desistir de entregar, e você precisa
saber idiota, algumas coisas que eu penso a respeito de você.
Adeus, e do fundo do meu coração, eu
espero que se arrependa amargamente do que fez comigo (mesmo que seja tarde) ou
que sofra igual eu sofri.
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