Encerrando Uma História de Amor Ruim

Como posso simplesmente jogar quatro anos da minha vida e quatro anos de sentimento como se não tivessem significado nada pra mim? Como posso não desmoronar por dentro se tudo o que eu sonhei desabou sobre a minha cabeça?

Acreditei no amor como qualquer ser humano profundamente apaixonado o faria,  acreditei que isso faria a diferença na minha vida solitária e no final, meu coração está em pedaços e com um vazio que não sei explicar.

Minha ferida foi exposta de tal forma que simplesmente não sei como fechar, se é que com os anos fecharão. Agora que essa maré tenebrosa passou, carregarei pra sempre a culpa e o arrependimento pelos meus atos.

Amar não é fácil, me iludi, me entreguei pra alguém que nunca quis me receber de coração aberto e que agora me odeia por ter exposto a verdade de quem ele sabe que é. Meu arrependimento foi o de um dia ter cruzado o mesmo caminho que o dele, foi ter me deixado ser carregada por essas ondas turbulentas que agora insistem em me devolver tudo como um grande tapa na cara.

Posso dizer que dessa experiência horrível aprendi mais do que gostaria de ter aprendido, aprendi o suficiente pra fechar o meu coração por tempo indeterminado. Não sei mais como abrir, não sei se um dia conseguirei amar de novo só sei que me feri como nunca na vida tinha me ferido antes. Mas o pior, pior do que ferir a mim mesma, é saber que sou a causa, o motivo e a desgraça na vida de outra pessoa. De ter me tornado alguém que nunca planejei ser, de ter sido uma das pessoas que irão mudar a vida de outra pessoa pra sempre.

Durante todo esse tempo, não ser amada sempre foi o menor fardo, mas saber que magoava alguém com o meu amor era e ainda é difícil de engolir. Não posso voltar no tempo e acabar com o nosso sofrimento, só posso continuar aqui desejando que todas as partes arrumem um jeito de pegar os pedaços de seus corações e montá-los novamente.

Espero que assim como eu, consigam mesmo com dores enxergar novos horizontes, ver que a vida ainda pode ser bonita, que viver, mesmo sem ter alguém pra amar, pode ser bom e que você pode amar de outras formas. Possa aprender a experimentar os amores que hoje eu estou aprendendo, que entenda o significado e a beleza deles: amor próprio, amor ao próximo e amor á vida, simplesmente por saber que ainda está nela.

Não quero me alongar sobre esse assunto, não quero mexer em coisas que quero enterrar no passado, nesse passado negro e mal assombrado. Depois de anos tomei consciência dos meus atos, tomei consciência de quanto era ruim, egoísta e cheio de angustias. E enquanto eu só via as coisas boas, as ruins estavam ali, atrás dos panos sem que eu me desse conta. O amor tem esse efeito estranho: para a pessoa que ama, ele ameniza as coisas e todos os seus erros se tornam provas de amor e não erro. Acreditei nisso tudo, de que o meu amor, o meu grande sofrimento eram provas de amor e que um dia seria recompensada por tudo que aprendi a suportar.

Sofri mais do que poderia supor que sofreria, me entreguei no desconhecido por acreditar tanto no amor e no fim das contas só desperdicei meu tempo, meus sentimentos, lágrimas e tudo o que tenho no coração fora. Perdi o amor próprio, fui ao fundo do posso e me tornei alguém deselegante a troco de nada. Mas estou me recompondo, me colocando de pé porque se tem algo que aprendi depois dessa batalha foi a ser forte como um touro. Forte o suficiente pra ter deixado a garota chorona e apaixonada que eu era de lado. Forte o bastante pra ver que nem tudo na vida se resume a amar outra pessoa e que isso é só um mero detalhe da vida. Forte o bastante pra não acreditar em qualquer um, pra seguir em frente depois de um pé na bunda. Aprendi que mesmo depois de se apegar a alguém eu posso reverter isso, que não posso mais deixar nenhum sentimento me colocar novamente no patamar em que estive porque é muito degradante, sou mais do que tudo isso. Quebrei as correntes, seguirei em frente.

Nunca vou perdoá-lo embora tivesse achado que tivesse feito isso á muito tempo. Nunca vou ter aqueles anos perdidos de volta e nem todas aquelas lágrimas que eram suficientes para preencher um oceano. Nunca mais terei o mesmo sorriso, o mesmo olhar de menina porque ele destruiu TUDO o que eu era, mas aprendi a tentar ser uma pessoa melhor, mais confiante, madura e mulher. Com isso eu fecho o capitulo de uma história com um final que não sei se é bom ou se é ruim, só sei que partiu meu coração outra vez. Mas vai passar, eu sei que vai porque todo dia ruim sempre tem um fim.