O lado oculto do amor

É horrível sentir saudades de alguém e saber que não se pode, que não é certo e que talvez machuque mais matar a saudade do que ter que conviver com ela...

E toda vez que eu vou pra etec direto do trabalho eu simplesmente tenho que me sentar na janela, ou mesmo que fique de pé, eu sempre tenho que estar do lado direito do ônibus, tenho que olhar para aquela casa, tenho que lembrar, que me torturar e sofrer querendo estar lá...

Tenho que vê-lo escrever no facebook coisas que me ferem, tenho que ver ela curtindo, escrevendo sobre ele e coisas do tipo. Tenho que me sentir mal com tudo e fingir que estou bem, porque sou uma idiota.

Eu tenho que não tocar no nome dele só pra fingir que eu esqueci, mas sabendo que quanto mais os dias vão passando, pior eu vou ficando por saber que ele nunca se importou...

Eu só queria que ele sentisse a minha falta, que ele gostasse de mim, mas eu sei que isso não vai acontecer.
Os dias vão se passar, vamos nos distanciar e ele vai me esquecer porque nunca signifiquei absolutamente NADA na vida dele enquanto ele já significou TANTO na minha.

E é tão difícil, eu não queria me sentir assim... Agora escrevendo as lágrimas quase se acumulam nos cantos dos meus olhos implorando pra sair e mostrar ao mundo o quanto o meu coração foi estraçalhado por dentro.

Eu odeio ter que me sentir assim... Simplesmente odeio sentir isso, odeio sentir qualquer coisa... O que eu queria era não ser assim, era nunca ter amado assim, porque amar e não ser amado dói.

Tudo o que eu queria era que ele me amasse, mas tudo o que eu ganhei foi um coração partido e que eu não consigo montar de volta...

Por que o amor tem que ser tão difícil? Por que eu não posso simplesmente amar alguém e ser amada?
Por que tenho que vê-lo esfregar na minha cara a felicidade que ele sente enquanto eu derramo minhas lágrimas?

Toda vez que vou dormir eu fecho os olhos e tento cair o mais rápido possível no sono porque não quero pensar nele ou em como ele deve estar feliz de estar na cama, ao lado dela.

Eu odeio tanto isso... Eu odeio tanto essa dor que estou sentindo que tomaria algum remédio se houvesse, para que ela fosse embora.

E eu não sei como fazer a dor ir, ou o amor... E eles estão aqui, e toda vez que o meu coração bate, parece que a dor bate junto... E tudo dói... O meu coração dói, a minha mente, os meus olhos.

E eu estou cansada, só queria me sentir como antes, sem essa sensação de que fui usada, enganada.

Por que eu tenho que me sentir assim? Sério, está doendo tanto que acho que faria qualquer coisa pra não sentir mais nada.

Honestamente, estou lutando pra não cair mais uma vez em depressão. Pra não deixar que minha alma seja perdida, pra não deixar que essa dor me controle porque eu não suporto ser sempre aquela que NUNCA é amada e que sempre. SEMPRE é deixada...